Die Top 25 der schlimmsten Dates aller Zeiten

Nach so vielen Lachern, Schaudern und Zucken wollte ich euch sagen: DANKE! An alle, die ihre Geschichte mit mir geteilt haben! Es war sehr schwierig den Gewinner auszusuchen, darum also hier eine Liste der Top 25:

 

1. ETWAS KLASSE MUSS SEIN

 

Eine Freundin von mir ist zu früh zu ihrem Treffen gekommen und sah ihr Date bereits im Restaurant… mit einem anderen Mädchen. Dem Kellner zufolge hat dieser Typ bereits zwei andere Verabredungen hinter sich. Eins nach dem anderen. Respekt für den riesigen Magen, den er haben
muss.Entsetzt und angewidert.
 
2. EHRE, WEM EHRE GEBÜHRT

 

Ich habe ein perfektes romantisches Dinner mit Blumen und einem Liebesbrief im besten Restaurant der Stadt organisiert. Als ich ankam, war nichts vorhanden. Außer einem anderen Mädel, das schluchzend und voller Glück ihren Freund umarmte und dem Typen, der vorgab aller organisiert zu haben. Meine Freundin wurde eifersüchtig und machte Schluss. Weil ich „nicht romantisch genug“ bin. Autsch.
Selbst ein Auto zu zerschmettern, wäre da nicht genug.


3. HAST DU ANGST IM DUNKELN?

 

Ich war 16 und wollte unbedingt super aussehen. Also lieh ich mir Stöckelschuhe von einer Freundin. Sein Auto ging auf dem Weg ins Restaurant kaputt und der Typ schlug vor, dass ich doch bitte zur nächsten Telefonzelle laufen soll. Trotz meiner Absätze bestand er darauf, dass ich gehe, weil er „Angst vor dem Dunkeln“ habe. Ich habe ich danach nie wieder gesehen. Kann sein, dass er da immer noch wartet. 
zitter zitter zitter
 
4. MANCHE OPFER SIND ES EINFACH NICHT WERT

 

Ich wollte einem Typen unbedingt beweisen, dass ich nicht schüchtern bin und gibt mit ihm zu einer Silvesterparty, wo ich mächtig über den Durst trank. So lief ich, in der Absicht zu tanzen, volle Kanne in einen Spiegel, brach mir meine Nase und landete in einem Haufen Stühle. Leute kreischten, überall war Blut und der Typ nirgendwo mehr zu finden. 
Blut... überall Blut
 

5. EX-TRALANGE UNTERHALTUNG

 

Mein erstes und letztes Blind-Date. Erstens, war ich mir sicher, dass er bei seinem Alter geschummelt hat. Zweitens, gingen wir in die schlimmste Bar der Stadt. Aller war klebrig. Und wir verbrachten 2 Stunden damit über seine Ex zu reden. Die längsten 2 Stunden meines Lebens.  laaaangweilig
 
 
6. KENNEN WIR UNS NICHT IRGENDWOHER?

 

Blind Date. Ich warte gespannt wie ein Flitzebogen… Ein Blick zur Tür und da kommt sie! Meine Ex-Frau! Nach einer sehr schwierigen Scheidung. Sie rannte ohne ein Wort zu sagen aus der Tür.oh gott oh gott oh gott
 

7. BRUDERLIEBE
 
Ich gibt mit einem Mädel von der Arbeit aus. Am morgen, nachdem wir miteinander geschlafen haben, sagte sie mir, dass sie mich eher wie einen Bruder betrachtet. Ein Hoch auf die Familie.
eeehm.... NÖ
 
8. BIS DASS DER TOD UNS SCHEIDET

 

Meine Freundin hatte eine Verabredung mit einem Typen, der Pathologie studierte. Es schien sehr gut zu laufen. Bis er sie auf dem Rückweg fragte, ob sie nicht Lust hätte vor dem Sex ein kaltes Bad zu nehmen und sich währenddessen nicht zu bewegen. Sie konnte nicht schnell genug aus dem Auto rennen.Ein Hoch auf die Familie
 
9. ES GEHT NICHTS ÜBER DIE FAMILIE

 

Es war ein Blind-Date und wir verstanden uns auf Anhieb! Nach ein paar Minuten und einigen weiteren Fragen stellte sich heraus, dass wir Cousins zweiten Grades sind! Es war das letze Blind-Date meines Lebens und Familienveranstaltungen vermeide ich seit dem auch. Gleich und gleich gesellt sich wohl doch gern.
Das ist meine Cousine :/

 

10. RECHNUNG BITTEEEEE!!!

Wenn “sich wirklich nahe kommen” bedeutet, beim Date nicht nur die Herzdame,
sondern auch ihren Ehemann UND seine Mätresse am Tisch gegenüber kennenzulernen.
Nein ich wusste nicht, dass sie verheiratet war.neinneineineinein
 

11. EURE TAGE SIND GEZÄHLT

Ihr bekommt erst eine Ahnung wie hart die Datingwelt wirklich ist, wenn euch jemand sagt
“Ich habe auf einer Internetseite mein Todesdatum berechnet. Das hat mich so deprimiert,
dass ich mich nicht mehr mit dir treffen konnte”. RIP gesunder Menschenverstand.

die triste Realität

 
12. EY, ICH WEIß WO DU WOHNST!

 

Das Date an sich lief ganz gut. Das Problem gab es danach. Sie hat nämlich darauf bestanden 2 Stunden vor meiner Haustür zu warten. Im Falle, dass wir „nach dem Essen doch noch etwas anderes unternehmen”.

 
Hallo. Beachte mich. Hallo? Hallo! Hallo.
 
13. LIEBE KANN MAN NICHT KAUFEN

 

Eine Freundin von mir ging mit ihrer Verabredung etwas trinken. Da es sehr gut lief, haben sie beschlossen auch etwas zu Essen. Ein  Vier-Gänge-Menü mit allem drum und dran. Am Ende des Essen schlug sie vor die Rechnung zu teilen. Er aber antwortete: „Hmm. Ich denke nicht. Eigentlich wollte ich nur etwas trinken. Ich kann eigentlich auch gar nicht bezahlen.“

Ups. Sorry. Ich muss gehen.
 
14. (NICHT) IMMER DER NASE NACH

 

Kurz und knackig: Mein schlimmstes Date war mit einem Mädel, das nach Sauerkraut roch.Pfuiiiii!
 
15. ERSTMAL AUF DEN ZAHN FÜHLEN

 
Ich unterhielt mich mit einem sehr schönem Mädchen. Plötzlich fing sie an zu erzählen, dass sie einen Termin beim Zahnarzt hat, weil ihr Speichel so sauer war, dass sie davon Karies bekam. Sie versicherte mir, dass das natürlich nicht ansteckend ist. Leider konnte ich ab da an nichts anderes mehr denken.

waaaas? Wie bitte?
 
16. HALS ÜBER KOPF
 
Glaubt es oder nicht aber ich ging zu einem Blind Date mit 2 anderen Pärchen und als wir zu unseren Plätzen gebracht wurden, rutschte ich vor dem gesamten Restaurant auf Olivenöl aus. Das Schlimmste daran: ich konnte nicht aufstehen und fing an volle Kanne zu heulen. Es hat sich herausgestellt, dass ich einen gebrochenen Knöchel und Fuß hatte. Der Typ hat sich nie wieder gemeldet.
Aua aua aua. Es gibt mir gut. Oder doch nicht?
17. SEHR NETT SIE KENNENZULERNEN FRAU SCHMIDT

 

Es war so weit. Ich wurde eingeladen die Eltern meiner Freundin kennenzulernen. Sie hat mir versprochen vor der Tür auf mich zu warten, weil ich sehr nervös war. Als ich ankam, stand sie bereits da. Um sie zu überraschen, gab ich ihr einen Kuss auf den Hals. Es stellte sich heraus, dass es gar nicht sie war, sondern ihre MUTTER. Ich habe den ganzen Abend damit verbracht mich bei ihrem Vater dafür zu entschuldigen, seine Frau geküsst zu haben.Oh Mama...
 
18. PUSH IT, PUSH IT GOOD

 
Auf dem nach Hause weg mit meiner zukünftigen Ehefrau (die im 6. Monat schwanger war), fuhren wir bei strömendem Regen auf einer Landstraße und flogen aus einen Sackgasse in ein frisch gepflügtes Feld. Nach zahlreichen Versuchen da wieder herauszukommen, stieg meine schwangere Frau aus und schob uns, knietief im Schlamm, aus dem Feld heraus. Ab diesem Moment wusste ich, dass sie die eine ist. Und nach 49 Jahre Ehe, weiß ich es immer noch. Was für eine wunderbare Frau.


Frauenpower!
 
 
19. KROKETTEN MIT LIEBE GEMACHT

 
Ich habe an einem Valentinstag gearbeitet und habe vor einem Kollegen erwähnt, dass ich richtig Lust auf spanische Kroketten habe.  Dieser hat mir daraufhin sofort vorgeschlagen an einen Orz zu gehen, der die besten Kroketten anbietet. Ich dachte dabei an ein Restaurant, aber nein. Er meinte sein Zuhause. Das Schlimmste daran? Seine Mutter machte uns in einem Bademantel die Tür auf und schien sehr überrascht ihren Sohn mit einem Mädchen zu sehen. Sie sagte zu uns sie hätte leider keine Kroketten mehr, könnte uns aber ein Omelette anbieten. Schlimmstes Date ever…

 
Mutti, hast du schon essen gemacht?
 
 
20. HOTLINE BLING

 
Als ich etwas jünger war, habe ich mich in eine Kassiererin im Supermarkt nebenan verliebt. Herzklopfen und verschämte Blicke  einprogrammiert. Eines Tages habe ich mich endlich getraut und ihr einen Blumenstrauß gekauft, in den ich einen Zettel mit meiner Nummer hineingelegt habe. Am gleichen Abend bekam ich einen Anruf. Eine weibliche Stimme fragte mich, ob ich der Typ mit den Blumen sei. Mit einem Riesenschwarm Schmetterlinge im Bauch sagte ich „ja“. Worauf die Stimme antwortete: „Ich bin ihre Freundin. Sie steht gar nicht auf Männer und wenn du weiterhin versuchst mit ihr zu reden, schlage ich dich zusammen.“ Muss ich dazu sagen, dass ich nie wieder in diesen Supermarkt zurückgekommen bin?



 
 
21. IM KRIEG UND IN DER LIEBE IST ALLER ERLAUBT

 
Ich habe ein Mal ein Mädchen, das ich sehr gerne mochte, in eine Bar eingeladen. Es schien mir wie eine gute Idee. Aber jedes Mal, als ich zur Bar ging und wieder zurück kam, war das Mädchen von 15 Typen umkreist. Ich fand das echt komisch. Bis ich am nächsten Tag herausfand, dass wir auf einer Single Party gelandet sind. 

 
Finger weg. 
 
 
22. MAMA, ICH HABE DA EIN MÄDCHEN KENNENGELERNT

  

Nachdem ich einen Monat lang mit einem Mädchen online gechattet habe, haben wir uns endlich verabredet. In einem Starbucks. Das Erkennungsmerkmal war das Getränk und der Name auf dem Becher. Um es kurz zu machen: Das Mädchen mit dem ich bereits 1 Monat lang gechattet habe, war meine Mutter. Keine von uns brachte ein Wort heraus. Ich verschwand so schnell ich konnte und wir haben bis heute nie darüber geredet.
Omg. Wo kann ich bitte schnell in Grund und Boden versinken.

 
 
23. KRANK VOR LIEBE

 

Ich war seit einiger Zeit mit einem Typen zusammen und es lief gut. Er hat sich sehr viel Mühe gegeben einen romantischen Abend für den Valentinstag zu organisieren. Schokolade, Blumen und ein selbstgemachtes Essen bei Kerzenschein. Es war perfekt. Bevor ich anfing zu essen. Es stellte sich heraus, dass er eine Kleinigkeit vergessen hat: Meine Zwiebelallergie. So haben wir zusammen einen romantischen Abend in der Notaufnahme verbracht. Kriege. Keine. Luft.
24. DAFÜR SIND FREUNDE DA

Es war am Ende eines super Abends. Er lehnte sich vor, um mich zu küssen, als eine Gruppe meiner Freunde auf uns zugerannt kamen und mich von ihm wegzerrten. Sie dachten ich wurde von einem vikinger-artigen Typen mit Riesenbart und Tatoos belästigt. So war das Ende nicht geplant. 
WOOAH weg daaaaa
UND DER GEWINNER IST… wahrscheinlich die erste Person, die fürs Pupsen gewinnt.

 

25. ES LIEGT LIEBE IN DER LUFT

 

Eine Freundin von mir konnte nach einem super Date in ihrem Auto endlich einen fahren
lassen. Als der Typ aber ans Fenster klopfte, um ihr die vergessene Jacke
zu überreichen, lag mehr als Liebe in der Luft… und er ward nie wieder gesehen.Hilfe...Wenn ihr auch in Zukunft über Wettbewerbe erfahren wollt, einen Witz für einen guten Start in den Tag braucht oder von Gratis-Apps nicht genug bekommt, dann tragt euch für meinen Newsletter ein: http://appgratis.com/de/subscribe/

 

Ich warte auf euch!

TOP 25 Peores citas de la historia

Gracias a todos los que habéis participado en el concurso para ganar la caja erótica de Simón #AppGratis #sexybox. Después de tantas risas, sustos y suspense puedo decir que en mi caso éste ha sido el mejor San Valentín de la historia.

Espero que disfrutéis de las 25 MEJORES PEORES CITAS DEL MUNDO y de la HISTORIA GANADORA que encontraréis al final de la lista:

1. PERSONALIDAD MÚLTIPLE

“Una amiga mía llegó a su cita más temprano de la cuenta y al llegar descubrió que el chico ya estaba allí… pero con otra chica. Según el camarero había tenido ya otras dos citas, una detrás de la otra.” V.

sorpresa 

2. SORPRESA ROBADA

“Organicé una cena romántica con sorpresa incluida para mi novia en el mejor restaurante de la ciudad. Cuando llegué allí todo había desaparecido. Me di cuenta de que otra chica estaba disfrutando de mi sorpresa, llorando de emoción y abrazando a otro hombre que fingía haber organizado todo. Cuando mi novia llegó se puso celosa y rompió conmigo porque decía que yo nunca había tenido un gesto tan romántico.” A.

Decepción

3. MIEDO A LA OSCURIDAD

“Tenía 16 años y quería estar perfecta para mi cita, así que le pedí prestado unos tacones a mi amiga. De camino al restaurante el coche se averió y el tipo sugirió que fuera hacia la cabina más cercana. A pesar de llevar tacones, él insistió porque le daba miedo la oscuridad. No hace falta decir que nunca volví a verlo. Aún puede estar esperando allí.” L.

Miedo a la oscuridad

4. EL ALMA DE LA FIESTA

“Quería enseñarle a un compañero de trabajo que yo no era tan tímida como todo el mundo pensaba, sino más bien el alma de la fiesta. Así que me lo llevé a una fiesta de fin de año con la idea de ponernos muy borrachos. Con la idea de impresionarlo, empecé a correr hacia él, con la mala suerte que acabé chocándome contra la pared de cristales de la discoteca, aterrizando en una pila de sillas y rompiéndome la nariz. Había sangre por todos lados y gente gritando. Lo gracioso es que me llamo Carrie y estaba sangrando en medio de una fiesta. Stephen King habría disfrutado.” C.

El alma de la fiesta

5. PRIMERA Y ÚLTIMA CITA A CIEGAS

“En primer lugar yo estaba segura de que él mentía sobre su edad. En segundo lugar, fuimos al peor pub del mundo, en el que todo estaba pegajoso. Y encima pasamos dos horas hablando de su ex y la forma en que juntos decoraban su casa. Una historia para olvidar.” M.

Aburrimiento

6. VESTIDO TRANSFORMER

“Para empezar cuando ella llegó al restaurante ya venía con un vestido muy corto que acabó siéndolo todavía más. La primera vez que fue al servicio se enganchó en la mesa y acabó rompiendo parte de la parte delantera. Aún así la cena siguió como si nada. Para terminar la velada y quedar como todo un caballero, quise retirarle la silla mientras ella se quedaba enganchada de nuevo a la mesa y su vestido terminó de romperse del todo. Así que allí estaba ella, de pie en ropa interior. Nunca más volví a verla.” S.

Al menos llevaba ropa interior

7. ENTRE DIVORCIADOS

“Esperando pacientemente…. Miro a la puerta y allí viene ella…. ¡¡¡mi ex mujer!!! Después de un divorcio desastroso. Ni siquiera quería hablar con ella, ni ella conmigo. Ahí se quedo todo.” T.

Susto

8. AMOR DE HERMANOS

“Salí con una chica del trabajo. A la mañana siguiente de habernos acostado, ella me dice que solo puede verme como un hermano…” D.

Solo hermanos

 9. NOCHE MORTUORIA

“Mi amiga fue a una cita con un chico que estaba estudiando ciencia mortuoria. Las cosas parecían ir bien, hasta que en el coche de camino a casa él le hizo una pregunta bastante inquietante. Le preguntó cómo se sentiría si tomaran un baño de agua fría antes del sexo mientras se quedaban parados sin hacer nada. No espero ni un segundo para salir del coche rápidamente.” M.

Noche de miedo

10. LOS MÁS PRIMOS

“Una vez me organizaron una cita a ciegas…que se acabó rápidamente. Tras unos minutos de charla nos dimos cuenta de que éramos primos segundos. Ni que decir tiene que esta fue la última cita a ciegas a la que jamás he ido. Desde entonces las reuniones familiares se han vuelto un tanto extrañas.” J.

Avergonzado

11. CENA ENTRE CASADOS

“La peor y más divertida cita que jamás he tenido fue hace algunos años. Quedé con una chica en un restaurante italiano. Tras la primera copa de vino y plato de pasta… ¿quién se sienta en la mesa de al lado? Su marido y su cita. No, no tenía ni idea de que ella estaba casada.” K.

Mejor salir corriendo

12. DEPRESIÓN PRE MUERTE

“Solo para que os hagáis una idea de lo duro que puede ser una cita. Una vez conocí a alguien en un sitio online y quedamos en el pub para tomarnos algo. Después de estar esperando durante un rato, recibí un mensaje : “Lo siento, no puedo quedar esta noche. Acabo de calcular la fecha de mi muerte online y estoy demasiado deprimida para conocerte.” DEP Sentido Común.” D.

Llega el día de la muerte

13. GANAS DE POSTRE

“La cita en si estaba yendo realmente bien, el problema vino más bien después. Ella insistió en quedarse 2 horas enfrente de mi casa por si cambiaba de opinión sobre hacer algo después de la cena.” M.

Ganas de postre

14. TACAÑO A LA VISTA

“Una amiga mía y su cita quedaron para tomarse una copa y como estaba yendo tan bien decidieron ir a cenar (a un restaurante con menú de tres platos y postre). Una vez terminada la cena ella sugirió dividir la cuenta y pagar entre los dos, a lo que el respondió: “No puedo, solo pensaba ir a tomar una copa, realmente no tengo para pagar”. A.

Sorpresa

15. PERFUME ACEBOLLADO

“Corta y dulce: mi peor cita fue con una chica que olía a cebolla.” B.

Mal olor

16. SUSPENSE ÁCIDO

“Estaba charlando con una chica cuando de repente mencionó que tenía una cita con el dentista al día siguiente. También me contó que su saliva era tan ácida que le estaba provocando caries dental, pero que no me preocupara porque no era contagioso. Desde ese momento, no pude parar de pensar en otra cosa.” A.

No puede ser17. ACEITUNA ASESINA

“Lo creas o no fui a una cita a ciegas con otras 2 parejas y cuando estábamos a punto de sentarnos en nuestra mesa, resbalé con un hueso de aceituna y me caí justo enfrente de todo el mundo. Como no podía levantarme, los camareros me ayudaron a sentarme en una silla. El pie me dolía tanto que me puse a llorar allí mismo. Resultó que tenía una fractura de tobillo y pie. El tipo nunca volvió a llamarme.” M.

Tropiezo18. CAMBIO DE NOVIA

“Había estado quedando con una chica durante dos meses y me invitó a conocer a sus padres. Le dije que estaba nervioso así que me dijo que no me preocupara, que me esperaría en la puerta. Cuando llegué ella me estaba esperando allí como me dijo y para darle una sorpresa intenté darle un beso en el cuello. Dio la casualidad que no era ella, sino ¡SU MADRE! Me pasé toda la noche pidiendo disculpas a su padre por haber besado a su mujer.” P.

Confusión con la madre

19. ÁNGEL DE LA GUARDA

“Mi futura mujer, embarazada de 6 meses y yo, volvíamos en coche de nuestra cita. Íbamos por una carretera nacional y había estado lloviendo durante horas. Aún así le dije que no se preocupara que me conocía el camino como la palma de mi mano. En este momento el coche se fue y nos salimos de la carretera. Allí estaba ella, embarazada, con las rodillas llenas de barro y tirando de los dos para salir del coche. Fue entonces cuando me di cuenta de que era un guardián.  49 maravillosos años más tarde, ella sigue tirando de los dos. ¡Qué mujer tan maravillosa!” T.

Muero de amor

20. CAJERA PELIGROSA

“Cuando era joven me enamoré de la cajera de mi supermercado habitual. Cada vez que me acercaba a su caja registradora mi corazón empezaba a latir más fuerte. Un día decidir ser valiente y me presenté con un ramo de flores con mi número de teléfono. Esa misma noche recibí una llamada de teléfono. Era su novia diciéndome que no le gustaban los hombre y que si volvía a molestarla se enfrentaría conmigo. Ni decir tiene que cambié de supermercado.” M.

Miedo

21. CROQUETAS AMOROSAS

“En un día de San Valentín, mientras trabajaba mencioné que tenía ganas de croquetas caseras. Un compañero se ofreció a llevarme al mejor sitio después del trabajo y así celebrar el día. Donde me llevó fue a su piso, pero mi sorpresa llegó cuando al abrir la puerta apareció su madre en bata, sorprendida porque su hijo traía una cita, diciendo que croquetas no tenía, pero si tortilla de patatas. La peor cita de mi vida…” Y.

Mamá cocinando

22. LA CITA VIKINGA

“Mi flechazo de una noche duro poco. Después de un dulce y maravilloso beso, fuimos interrumpidos por mi amiga y un séquito de colegas que venían a salvarme al pensar que el chico me estaba atracando. Vale que media metro ochenta y pesaba alrededor de 100 kg. Tenía el pelo largo, barba de vikingo. Cien tatuajes, otros cien piercing y vestía de camuflaje. A mi siempre me han gustado raritos. La cita acabó inmediatamente y nos fuimos todos para casa para tener la fiesta en paz. Alaí se llamaba…” M.

Todos asustados

23. FIESTA DE SOLTEROS

“Tuve una cita con una chica un 13 de febrero y se me ocurrió invitarla a tomar algo en un garito de la noche madrileña. ¡Brillante! ¿Verdad? Flipaba cada vez que volvía de la barra: un enjambre alrededor de ella y yo preguntándome “¿que pasa aquí cada vez que me voy?”. Al día siguiente me enteré que lo que pasaba es que ese día hubo una fiesta de solteros…” J.

Fiesta de solteros

24. LIGANDO CON MAMÁ

“Conocí a una chica por internet y después de estar hablando durante un mes, decidimos quedar en un Starbucks y conocernos. Quedamos en que nos identificaríamos por la bebida y su mensaje. Mi sorpresa fue cuando de repente vi a mi madre llegar con la bebida de la chica del chat, me quedé mudo y mi madre también. Me fui del sitio sin decir nada, fue algo terrible, sin palabras, había estado ligando con mi madre…” J.

Confusión

25. SAN VALENTÍN EN URGENCIAS

“Llevábamos poco tiempo viéndonos y yo tengo una alergia alimentaria anafiláctica: la celulosa de la cebolla. A pesar de que todo el mundo a mi alrededor lo sabe, con la emoción de la fecha se le debió olvidar… Estaba todo listo: flores al recogerme, una caja de bombones con forma de corazón y una romántica cena preparada por él mismo en su casa. Velas en la mesa, luz tenue de ambiente y motivos decorativos de color rojo. Todo era perfecto y al primer bocado… Shock anafiláctico!!! Resultó que su receta secreta llevaba cebolla… Nos pasamos la noche en urgencias después de unas bonitas convulsiones!!!” T.

Triste

Y la GANADORA es…

PEDETE EN LA INTIMIDAD

“Una amiga mía había tenido una cita con un tipo estupendo. Tras su velada y después de dejarla en casa, ella pudo finalmente darse un pedete (puesto que las damas no hacen esas cosas en compañía). Justo en este momento el chico llamó para devolverle la chaqueta que se había olvidado. Digamos que lo que olió en ese momento no fue justamente amor en el ambiente…” L.

Vergonzosa

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TOP 15: I peggiori appuntamenti della storia

Grazie a tutti quelli che hanno partecipato al concorso! Dopo tante risate, suspence e storie oscene, posso dirvi in tutta onestà che questo è stato il miglior San Valentino della mia vita.

Spero che il vostro sia stato altrettanto entusiasmante (o perlomeno migliore di quello che mi avete raccontato).

Ora non mi resta che farvi leggere la perla del vincitore.

 

Dududududum, rullo di tamburi.

 

Signore e signore, vi presento Flatulenze nell’intimità. Odori da dimenticare:

“Una mia amica era uscita con un tizio stupendo. Dopo la splendida serata, lui l’ha riaccompagnata a casa da vero gentleman e lei, finamente sola, si è abbandonata felice e sollevata ad un enoooorme peto (perché, si sa, le donne certe cose non le fanno mai in pubblico). Piccolo dettaglio: due secondi dopo lui è risalito perché aveva dimenticato la giacca. Manco a dirlo, l’odore nell’appartamento non era esattamente quello di una principessa. Ma vabbé, è la vita”. L.

 

E per continuare a condividere tutto questo amore, eccovi le storie dei 15 MIGLIORI-PEGGIORI APPUNTAMENTI DELLA STORIA. Spero che vi piacciano tanto quanto sono piaciute a me.

 

1.   Personalità multipla

“Una mia amica arrivò ad un appuntamento un po’ prima del previsto e una volta nel bar si accorse che il suo fidanzatino era già lì… ma con un’altra. Secondo il cameriere, il tipo aveva già avuto almeno altri due appuntamenti quel pomeriggio, uno dopo l’altro”. V.

 

2. Ladri di sorprese  

“Avevo organizzato una cenetta romantica con sorpresa inclusa per la mia ragazza nel miglior ristorante della città, ma quando sono arrivato mi sono accorto che era scomparso tutto. Cioé, un’altra ragazza si stava godendo la mia sorpresa, piangendo di emozione e abbracciando un tipo che fingeva senza ritegno di aver organizzato tutto. Il colmo? La mia ragazza vedendo la scena si ingelosisce e mi fa una scenata nel bel mezzo della sala perché in tanti anni io non avevo mai fatto un gesto così romantico per lei”. A.

 

3.   Paura del buio

“Avevo 16 anni e per essere assolutamente perfetta per il mio primo appuntamento di San Valentino mi ero fatta prestare un paio di scarpe col tacco dalla mia migliore amica. Sulla strada dalla macchina al ristorante, l’auto del mio ragazzo finisce in panne e lui mi dice di andare a cercare la cabina dei soccorsi più vicina. Nonostante portassi i tacchi, continuava ad insistere che era meglio che ci andassi perché lui aveva… paura del buio! Non serve precisare che non ci siamo mai più rivisti. E che forse lui sta ancora lì ad aspettare i soccorsi”. N.

 

4. L’anima della festa

“Volevo dimostrare a un collega che non ero così timida come pensava e che, volendo, potevo essere letteralmente l’anima della festa. Così l’ho portato a una serata con l’intenzione di uscirne molto molto ubriachi. Ad un certo punto per impressionarlo, ho cominciato a correre verso di lui, ma la sfortuna ha voluto che inciampassi, finissi contro il muro di cristallo della discoteca, atterrassi su una pila di sedie e.. mi rompessi il naso. C’era sangue dappertutto e gente che urlava per la paura. Lui ha ancora gli incubi e io ho avuto un contratto per Stephen King (scherzo). Però il naso rotto me lo ricorderò per sempre”. F.

 

5. Primo e ultimo appuntamento al buio

“Punto numero 1: ero sicuro che mentisse a proposito della sua età. Punto numero 2: siamo stati nel peggior pub del mondo, un posto raccapricciante in cui tutto era appiccicoso. Punto numero 3: abbiamo passato due ore a parlare della sua ex e di come avevano deciso di arredare casa. Sì. Una storia da dimenticare”. S.

 

6. Corto, più corto, sempre più corto

“Per farla breve, la storia di questo appuntamento comincia con un vestito corto e finisce con un vestito ancora più corto. Lei arriva con un mini mini abitino che si strappa davanti mentre si siede. Facciamo finta di niente e cominciamo a cenare. La serata continua, mangiamo, beviamo e al momento di uscire io mi alzo per spostarle la sedia da vero gentiluomo. Però zaaaaaac. Il vestito si strappa definitivamente e lei resta in piedi e in mutande. Non sono mai riuscito a rivederla”. M.

 

8. Tra divorziati

“Aspettavo pazientemente un appuntamento al buio… Guardo alla porta e chi vedo? La mia ex moglie!!! Dopo un disastroso divorzio. Io non ho voglia di parlare con lei e lei non ha voglia di parlare con me. Però siamo andati a cena. E abbiamo litigato.”. T.

 

9.   Amore fraterno

“Dopo settimane che ci provavo, riesco finalmente a uscire con una collega di lavoro. Passiamo una serata stupenda, notte inclusa e la mattina dopo mi dice che anche così continua a vedermi come un fratello…” D.

 

10.   Doccia fredda

“Una mia amica stava uscendo con un ragazzo che studiava Scienze Mortuarie (sì sì, esiste) negli Stati Uniti. Le cose sembravano andare bene, fino a quando una sera, in auto, all’improvviso, le fece una domanda piuttosto inquietante. Le chiese se le sarebbe piaciuto fare un bagno in acqua fredda prima di un rapporto sessuale, restando per almeno mezz’ora vicini vicini senza fare nulla. Soltanto a guardarsi negli occhi. Due secondi dopo, lei usciva dalla macchina e tornava a casa correndo!”. E.

 

11. Affari di famiglia

“Una volta degli amici mi avevano organizzato un appuntamento al buio… che si è rapidamente concluso perché dopo cinque minuti di conversazione ci siamo resi conto che eravamo cugini di secondo grado! Inutile dire che questo è stato il mio ultimo appuntamento al buio. Ma da allora le feste di famiglia hanno tutto un altro sapore”. G.

 

12. Amore a piedi

“Avevo prenotato un tavolo al ristorante più elegante in città (vengo da un paesino piccolo) per andarci con la mia ragazza. Mia mamma non mi prestò la macchina, così non potei andarci e lei ci andò col mio migliore amico. Che da allora è il suo ragazzo”. S.

 

13. Non andare

“Pronta, tutta in ghingheri per San Valentino…. Vado all’appuntamento…
E dopo ore di ritardo, il mio lui arriva solo per dirmi che mi molla”. L.

14. V di Vetro e Vendetta

“Scambio di regali tra l’(ex)amante e la (ex) ragazza, con tanto di scambio di “letterine”. Conseguenze? Ora sono single, senza amante e col vetro della macchina spaccato”. G.

 

15. La mamma è sempre la mamma

“Era il mio primo San Valentino con una ragazza. Avevo preparato tutto tra cioccolatini, cena e film strategico a casa mia. Durante il film fummo presi dalla passione; sarebbe stata la mia prima volta! Ma i miei rientrarono a metà serata e assistettero attoniti alla scena… Lei prese tutto, si vestì al volo e scappò via… Non ho mai più avuto contatti con lei…” S.